2009-06-26T10:15:00.001-07:00

*****CHISTES*****

>ABOGADO MATERIALISTA:esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogados del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente...
-que a pasado?
-pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario...
y le dice el policia al abogado pero como puede ser usted tan materialista?no se ha dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?,el abogado se mira el muñon atonito y dice:
SU .... MADRE!!!donde esta mi rolex??

>ME DUELE:una mujer que llega y le dice al doctor:
doctor doctor me duele aki y el doctor le responde:
pues pongase alli,jaja!!!

>EL INMORTAL:¿Cual es el colmo de un inmortal?
R: Que lo condenen a cadena perpetua...

>No cabe duda! Y Duda se fue llorando
>No juegues con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
>Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
>A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
>Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
>Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
>Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
>Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
>Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.
>Abajo las drogas!!!! Yo vivo en el sotano jajajaja
>La hierba no se pisa!!! FUMATELA,jajaja.

>Se encuentran dos murcielagos en un castillo y le dice uno al otro
de donde has sacado esa sangre tan buena??
a lo que el otro responde,tu ves aquella ventana de alli,si.pues yo no la vi!!

>¿Por que las gallinas quieren tanto a los pollitos?.Por que les costo un huevo tenerlos.

>Se encuetran dos pollitos platicando seriamente y le dice uno al otro..
pio, pio, pio.a lo que este contesta,pio. pio, pio,y el otro responde,pio, pio, pio a lo que este contesta otra vez, pio, pio, pio,y el otro contesta:pio, pio, pio, pio, pio,entonces muy enojado responde este,,no me cambies de conversacion!!!!

>Un tigre y un gato estaban en un ascensor le dice el tigre al gato
-¿que piso?,y el gato responde - ahora mismo mi colita

>Un monito le pregunta a su mama ¿mama, mama somos feos? y la mama le contesta da gracias de ser como somos por que deberias ver al animal que esta leyendo este chiste.

>Quién es mayor, la Luna o el Sol?
La Luna, porque la dejan salir de noche

>¿Saben como convertir un burro en una burra?
pues facil, ...
se encierra al burro en un cuarto oscuro hasta que sea burra.ja,ja,ja.

>¿Por ke los gallegos meten azucar bajo la cama ? pos para tener dulces sueños

>¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.

>¿Por qué se ríen los ángeles?.....Por la gracia de Dios.

>Que le dice un ladrillo a otro? Yeeesssooooooo

>Estaba un aleman,1 chino y 1 salvadoreño viendo un partido del mundial. Aleman dice: "tengo hambre,comemos Hot Dog? Osea Perro Caliente... Salvadoreño dice:"Perfectooo!!!! Chino dice:"Ah pues yo nunca los he comido, pero los probare!!" Cuando les sirven los Hot Dogs: aleman y salvadoreño comen y comen y Chino dice:"Oigan y otra parte del perro no me podian dar????????

>Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombre:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!
- ¡Hijo, echa la primitiva!- Abuela, ¡a la... calle!

>Mi hijo, se encuentra en su nuevo trabajo como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada.

>Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico.

>El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía.

>Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía ¡PENDEJO!.

>Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas

>Como se dice campeon de natacion en chino? yakasi seaoga

>Como se dice:
-en Japones cafe amargo:takara lazukar
-en japones dentista:tekuro tuociko
-en japones piloto:popoko memato

>¿Como se dice encendedor en chino?-sakayama.
>Como se dice calzoncillo en brasilero?Amaca du huevo
>como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar
>¿Cómo se dice en chino espejo?,Aitoilló.
>proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
>violacion en Africano: Letumbo Latanga
>¿Como se dice trapecista en chino? Yocasimescoño
>¿Como se dice perro se come una rosquilla en aleman? Troski Maska Roska
>¿Cómo se dice sudor en africano? Tu tufo me tumba.
>Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?,C'e la ví.
>Cómo se dice Beso en Ruso???-Vodka con Vodka
>Como se dice suegra en aleman?-lin chen la
>¿Como se dice camión de basura en portugués? Carru du merda
>Como se dice en africano pan....bimbo bimbo

>y cafe....bonka bonka

>Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito

>¿Como se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita
>Como se dice beso en inglés?: Tomorrow contra mi morrow.

>Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO
>Como se dice:
-En Portugues calzonsillo:Hamaca du bolas
-En portugues supositorio:chupon do traseiro
-En portugues brassier:amaca da teteira
-En portugues la raya(de cabello):camino du piojo
-En portugues tanga:casimiro tuculeiro

>¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia? Silvia Paluskova
>Como se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov
>¿Como se dice calzoncillo en noruego? Escondi-nabo

>Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....

>Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro
- y a mi que mas me da, yo soy violador

>Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min.
Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min.
Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min.
Y lo ponen en Colombia y se lo robaron en 5 min.

>Dos ladrones entran a robar unos frutos en un terreno, al salir el dueño los espera con un escopeta y les dice "te metes todo lo que me robastes por el culo" y el se empieza a reir y el dueño le dice "cual es la risa y el ladron contesta" que yo robe limones pero mi amigo trae 5 piñas ha haha...

>Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al
otro
-Hombre pepe, que tal?
-Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
-Lo conseguí en una carrera.
-Y quien participábais?
-Dos policias y yo.

>Mama, mama mi papa es mago
No hijito es electricista
Mama, mama mi papá es mago
No hijito es electricista
¡Mama, mama mi papa es mago!
Esta bien hijo ¿por que lo dice?
Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

>Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
Anda ya, y una mierda para ellos.
Si, y para mi que.

>Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder

>Papa, papa, que es el eco?
Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

>El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy
contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...

>Esto es un cateto que va por la calle en moto, se oye: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.

>LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.

>Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia

>Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"

>Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

>Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

>Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

>CARTA DE UN NEGRO
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro..
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:
yo soy 'de color'???
no jodas!
Firma:
un negro enojado!!!

> Los Hombres Pueden Ser....

> > COMO EL CAFE....> > Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

> >> > COMO EL CHOCOLATE...> > Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

> >> > COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...> > Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

> >> > COMO LAS FOTOCOPIADORAS...> > Solo sirven para reproducir...

> >> > COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...> > Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

> >> > COMO LOS ZAPATOS DE TACON...> > Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

> >> > COMO LOS HOROSCOPOS...> > Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

> >> > COMO EL RIMEL...> > Se corren a la primera lágrima.

> >> > COMO LAS MINIFALDAS...> > Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

> >> > COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...> > Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan> > son minusválidos o demasiado pequeños...

> >> > COMO EL CLIMA...> > Nada se puede hacer para cambiarlo.

> >> > COMO TORMENTAS DE NIEVE...> > Nunca se sabe cuando vienen,> > cuántos centímetros tendrá> > y cuánto pueden durar.

> >> > COMO EL CEMENTO...> > Después de esparcidos...> > tardan un rato en ponerse duros...

> >> > COMO AUTOS USADOS...> > Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

> >> > COMO LAS PIZZAS...> > Llamas por teléfono> > y en media hora están calientes en tu puerta.

> >> > COMO LAS VACACIONES...> > Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

>Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.

>Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

>¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

>Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?A lo que el primero respondió sin destapar su boca:Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

>Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar. Dice el tonto:¡Venga, vale!Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:¿Quién anda ahí? El listo dice:¡Miau!Y dice el guardia:Ah, ese es el gato de siempre.Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:¿Quién anda ahí?Y dice el tonto:¡Otro gato!

>Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:¿No va a ir al velorio de su suegra?Y él le dice:No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

>Un señor está triste y le dice un amigo:Oye, ¿Qué te pasa?Y le contesta:Es que casi atropello a mi suegra.Y el amigo le dice:¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador!

>En un restaurante el cliente le dice al mesero: Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa! El mesero le responde:No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

>Despues de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?¿Quiere un consejo sincero?Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!

>Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:

-María, me han dicho que usted mató a su esposo.

-Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó.

-Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.

-Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada.

-Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!.

-Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

>>Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

-¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

-El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

-Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

-El director y Jaimito asienten.

-Inicia entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

-El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?Estupefacto, el director contiene la respiración...La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...Las rodillas, responde Jaimito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...Un CD.

-El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

>>El profesor repartiendo las notas:

-Luisito un diez.

-Pedrito un ocho.

-Juanito un seis.

-Jaimito un cero.

-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

-Porque has copiado el examen de Pedrito.

-¿Y usted cómo lo sabe?

-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

>La maestra le pregunta a Jaimito:-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?-Exceso de imaginación.

>Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito.Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:¡Oh, no m'atopella!

>Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".Jaimito con cara de preocupación le contesta:No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.El padre lo toma de la mano y le dice:Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:En el nombre del Padre, del Hijo, amén.El cura lo mira y le dice:No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.En el nombre del Padre, del Hijo, amen.Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

>Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:¿Tendrá usted algo para la diarrea?El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

>>Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?Y el otro le contesta:Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

>>No es lo mismo..Tenga vino y ponga al fresco este besugo que Balbino ponte fresco que ahora subo.

>>Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido!

>>Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.

-Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

-El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre.

-El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer.

-El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien.

-Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela.

-Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

-Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo:

-Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

-Escribió a su segundo hijo:

-Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

-Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.......el pollo estaba delicioso...

>>Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

>>Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando.

>>Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?

-La madre le contesta: Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto.

-Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.

-La niña le dice: Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.

-Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:

-Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice:

-Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

>>Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?Y el padre empieza a contarle:Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.

-Por la tarde la niña escribe en su diario:Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

>>Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:

-Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?

-Y en esto la madre le contesta:Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.

-El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó: ¿Y qué te trajo el ratoncito?

-Y el niño le responde: Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

>>Un general le dice al soldado: ¡Soldado, ice la bandera!

-El soldado responde: Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

>>Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,rodeado de bellísimas mansiones.

-En el tercer golpe, el marido le dice ala mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

-No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

-El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

-Ya más tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

-Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.

-Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.

-Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.

-Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.

-Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año,durante el resto de mí vida..

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

-Tú deseo está realizado. ¿Y cual es tú deseo, Genio?

- Pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.

-No Se que piensas tú, pero es una sola vez.

-Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada...

- El tipo no está tan mal, pensó

-El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

-Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? Treinta y cinco - Responde ella.

-¿Tan mayor y todavía cree en genios?

-Moraleja: 'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

>>Problema de logística

-Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

-Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

-Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.

-Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.

-Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

-Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

-¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

-El hombre le contesta: - Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos.

-Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

-La anciana le dice: -- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.

-A los cinco minutos, el hombre le dice:

- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

-La vieja lo mira cautelosamente y le dice: -- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda.

-¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

-El hombre le contesta: -- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

-A lo que la viejecita responde:

- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

>>Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.

-Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

-El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

-Y el genio hace "PUM" y lo construye.

-El catalán casi se muere de felicidad.

-Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,

-Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?

-El genio: Si, totalmente hermético.

- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?

-El genio: No, esta totalmente aislado.

- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.

-El genio: Totalmente cerrado al mar.

-El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm.....

--¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.

> > El contable sordomudo > >

--Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

--El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo..

--Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

--El jefe pregunto al contable: --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

--La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta, que este respondió con señales:

--Yo no sé de qué están hablando.. La abogada lo tradujo para el jefe:

--El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

--¡Pregúntale de nuevo!.La abogada,por señales,le dijo:

--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

--El contable respondió con señales:

--Ok, ustedes ganaron.El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

--El mafioso le preguntó a la abogada:

--¿Qué dice?.La abogada respondió:

--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Asi son los Abogados!!! A veces peores que los Contables!! Jajaja

>> HUMOR GRAFICO

*_La guerra civil en españa acaba con la tradición humorística anterior.

-En la revista La Codorniz, de Tono, Mihura y Herreros, se darán a conocer humoristas como Mingote, Chumy Chúmez, Miguel Gila, Summers o Pablo.

-En Cataluña destacan Muntañola, Peñarroya y Castanys, y a partir de la transición, nombres nuevos como Perich, Cesc y Ops.

-Desde la muerte de Franco se produce el "boom del humor gráfico". Hay un gran número de revistas y libros de humor.

*_En la actualidad los principales humoristas están en la revista El Jueves: Óscar, J.L. Martín, Kim, Fer, Vizcarra, Monteys, Fontdevila, Malagón

*_Y en la prensa diaria: Gallego & Rey, Idígoras & Pachi, Guillermo, Ricardo (El Mundo); Mingote, Martinmorales, Puebla (Abc); El Roto, Peridis, Forges, Ramón, Máximo, Romeu (El País); Juan Kalvellido (La República, Diagonal, Rebelión, etc), Caín, Turcios (La Razón); Manel Fontdevila, Santi Orúe, Vergara, Mauro Entrialgo (Público); Ferreres, Tássies, Juanjo Sáez (El Periódico); Ventura & Coromina, Toni, Krahn, Kap, Labanda(La Vanguardia); Zulet (El Correo); Soria, Mesamadero (Ideal), Eneko (20 minutos); Rodera (Adn), Xaquín Marín(La voz de Galicia), Sabela Arias (Tierras de Santiago); Tris(La Rioja)...

*_En la prensa deportiva encontramos a Guillermo (Marca), Caye (Sport), Kap (El Mundo Deportivo) y Bernal (Equipo).

*_En dos libros colectivos editados en 2007 se puede encontrar lo más representativo del humor español contemporáneo: Humor a Toda Vela, y Comunica con Humor.

*_En 1940, en Argentina, Medrano crea los "Grafodramas" para el diario La Nación.

*_En 1941, en España, Miguel Mihura, Tono y Neville fundan "La Codorniz" con el subtítulo de "la revista más audaz, para el lector más inteligente".

*_En 1943, en Argentina, nace la revista de humor "Cascabel".

*_En 1952, el estadounidense Harvey Kurtzman creó la revista satírica "MAD".

*_En 1961, nace en Alemania la revista satírica "Pardon".

*_En 1972, Oscar Blotta lanza en Argentina la revista "Satiricón". En España, donde se vive un "boom" del humor gráfico, Chúmy Chúmez lanza "Hermano Lobo" a semejanza del semanario francés "Charlie Hebdo" y también aparece "Barrabás", especializada en deporte.

*_En 1973 sale "El Papus", "revista satírica y neurasténica".

*_En marzo de 1974, aparece "Por Favor". "El Cocodrilo Leopoldo", "El Cuervo", "Muchas Gracias" "El Jueves"

*_En 1977, cierra "Barrabas", "La Codorniz" y "Por favor". "La Golondriz"

*_En 1987, aparece "TMEO".

>>Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

* -¿Y por qué tienes que ir tú?

*¿Y por qué no mandan a otro?

*¿ tu eres el mas tonto?

*- ¡Todo lo ves redondo!

*¿Estas loco o eres idiota?

*- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

*- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!

* - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

*- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!

*- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

*- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

*- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!

*- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.

*- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

*- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!

*- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ...
¡no vas!

>>Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

>> El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

>> La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante apunto de snifarse una raya de coca.

>> El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,dejade snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

_Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosisde heroina.

>> El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

>> El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

>> Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.

>>La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

* Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

*Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!-

*Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! -¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.

*Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!

*Papá, ya me voy.... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2007, color negro, que está en la puerta.

*Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

*En prostituta, papá¡.

*¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

<> BARRAS DE CORTINA <>

*_Historia real.............Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

*_El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

*_El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

*_Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

*_Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia.

*_Todo fue perfecto los primeros días.

*_Lentamente, la casa empezó a oler.

*_Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.

*_Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

*_En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor.

*_Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

*_Nada funcionó.

*_Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

*_Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

*_Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

_Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

*_Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

*_La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba.

*_El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

*_Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

*_Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

*_Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

*_Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............

*Incluyendo las barras de cortina.*

<> El Pene Pide Aumento De Sueldo.. <>

*_Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

*_Ejecuto Trabajo Físicov Trabajo A Grandes Profundidades.

*_Trabajo De Cabeza.

*_No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

*_Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

*_No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

*_Trabajo A Altas Temperaturas.

*_Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

Respuesta De La Administraciòn:

*_Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

*_No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

*_Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

*_No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

*_No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

*_Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

*_No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

*_Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

*_No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

*_No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

*_No Le Gusta Doblar Turnos.

*_A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

*_Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

<> Que Bonito Ser Mujer <>

*Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
*Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora.

*Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.

*Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños.

*Aquí siempre ocurre algo.

*Supongamos que el niño tiene fiebre.

*Tú eres una mujer con recursos!!!

......recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro,
....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

*Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.

Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en 'to' lo que se menea...

Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

*Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:

-Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga.

-De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide..

*Parecemos unos 'sin-techo'.

*Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.

La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.

......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco 'sudan', pero de esto no estoy segura.
.......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:

*'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?'

*Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.

*Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa.

*La autoestima decidió quedarse en la farmacia.

*Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.

*Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

*Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que 'vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado' ; que 'a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'.

*Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:

'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.

*
>>Organización de una comida de empresa en Navidad ...(leed hasta el final)
Un clásico

Primer correo DE:

Aranzazu (Departamento de R.Humanos)

A: Todos los empleadosOBJETO:

Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre.

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'.

El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias

¡Atentamente,Aranzazu

Departamento RR.HH.

Segundo correo DE:

Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual.

2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana.

Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.

Por ello no se cantarán villancicos y sedispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu Departamento RR.HH.

Tercer correo DE:

Aranzazu(Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados OBJETO:

Fiesta de Navidad anual.

3ª comunicaciónFecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se tratade un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.

No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.

Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo

'Reserva paraA.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.

Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo encondiciones.

Atentamente,Aranzazu Departamento RR.HH.

Cuarto correo DE:

Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados OBJETO:

Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.

No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento deRecursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.

Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa atodos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas.

Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.

Los que estén a dieta deberán entregar al Departamentode RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,Aranzazu Departamento RR.HH.

Quinto correo DE:

Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual.

5ª comunicación Fecha: 9 de diciembre Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, porfavorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresaa la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,AranzazuDepartamento RR.HH.

Sexto correo DE:

Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleadosOBJETO:

La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación Fecha: 11 de diciembre PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!!

Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA

!!!ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO.

Os odia profunfamente,

AranzazuDepartamento RR.HH.

Último correo DE:

Anselmo Donosorro (Director de RRHH)

A: Todos los empleadosOBJETO:

Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación FinalFecha: 18 de diciembre.

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO

Director Recursos Humanos.

>> En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:

- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

*_Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?'

- dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero.

- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'

- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'

- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

*_Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:

- 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

*_- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:

¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'

- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'

*_Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'

- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'

- 'Sí, era sordomudo.'

*_Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....

- '¡Qué buen lugar este!...

Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'

- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?...

¿Que mañana te darán el mismo bote?'

>> Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?

- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.

- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?

- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.

>> Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso...

¿Qué hago?...Y Manolo le responde:

- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

>> Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:

- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...

- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

>> A manolo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.

Manolo delirando dice:

- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:

- Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

>> La Viuda

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.

2) No se irá de casa.

3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.

Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

>>Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo.

¡¡Una interesante reflexión!!

_Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes...

_El se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado , porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.

_"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

_ "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear y coche eléctrico y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz... y más"

_ Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:

_ Tienes razón, hijo mío.

_Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes..... así que las inventamos.

_ Ahora, ¡¡¡-Arrogante gilipollas-!!!,

_¿Qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

_-_ ¡El aplauso fue atronador!_-_

>>Cómo hacer un cambio de aceite ?

-MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 km. desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €

Café 00,90

Total 70,90 €

MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES:

"Yo puedo hacerlo solo" -------------------------------------------------------------

1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla.

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar.

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.

13. Buscar la llave para el filtro del aceite.

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite.

15. Cerveza.

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza.

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza.

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos.

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.

31. Re-proferir un abominable juramento.

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.

34. Cerveza.

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.

36. Cerveza.

37. Cerveza.

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.

39. Cerveza.

40. Bajar el coche de los elevadores.

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores.

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.

43. Cerveza.

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla :50 €

Tierra para gatos y lavavajillas :18 € Cerveza :25 €

Juego nuevo de elevadores :75 €

Multa por conducir bajo los efectos del alcohol :900 € + 6 puntos Gastos de grúa y depósito :250 €

----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 puntos.

>>B U E N Í S I M O

*_Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería,días antes de hacer un viaje a Roma.
*_Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.

*_Siempre está lleno de italianos que apestan.

*_Estás loco si vas Roma.

*_¿Y en qué te vas a ir?.-

*_Voy con Alitalia , - respondió el tipo.

*_ Aprovechamosuna gran oferta.

*_¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero.

*_¡Esa mierda de aerolínea!.

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas ysiempre llegan tarde.

*_¿Y donde te vas a quedar en Roma?.-

*_Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.-

*_¿Esa mierda de hotel?

*_Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡

*_Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!-

*_¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.-

*_Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.-

*_¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.-

*_Tú y un millón de personas más tratando de verlo.

*_¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!.

*_Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.

*_La vas a necesitar.

*_Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

*_El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.-

*_Fue maravilloso - explico el tipo.

*_No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase.

*_La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.

*_Y el hotel, fue fantástico.

*_Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.

*_Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡ sincargos extra!!.--

*_Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.-

*_La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.

*_Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.

*_Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !Incluso me dirigió algunas palabras!.-

*_¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.-

*_¿Y qué te dijo?.

*_Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo? '.

>>POR SI NO LO SABÍAS...........

*_Hacerlo de pie fortalece la columna,boca abajo estimula la circulación de la sangre,boca arriba es más placentero,hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,en grupo puede ser divertido,en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso...

*_Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,entre dos enriquece el conocimiento,de rodillas resulta doloroso...

*_En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el baño:

*_Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

*_... Leer siempre es un placer jajaja....MAL PENSADOS...

>>Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...Cogió su pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para pegar el primer balazo, se detuvo para pensar.

-Fue entonces que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

-La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unos zapatos última moda.

-Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

-Y qué decir del mini van nuevo que su mujer había comprado, a pesar de estar él sin aumento de sueldo por los últimos cuatro años, y de no haberle dado una peseta desde entonces.

-Y de los comestibles para que hablar..Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.

-Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

-El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Kim Novak y Katherine Zeta Jones ataviada en un vestido de Christian Dior.

-Una hembra de ensueño,super guapa y con un cuerpazo.

-Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido, y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja.

-Se detuvo en el salón. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

-El tío paga la servidumbre- el supermercado- la educación de los niños- las cuentas de la casa- el coche.¡Todos los gastos!Y yo me acuesto y hago el amor con ella todos los días... ¡¡ GRATIS !!...

-¡ Ah no, carajo!... ¡El CORNUDO ES EL!!

>> Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

*_"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.

*_Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.

*_Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren hadicho que no va a parar.

*_ Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión y que soy de Melilla,que tú te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

-¡Ah vale!, de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

*_Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos más tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

-Mecaguen la leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.

*_Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por laventanilla, y dijo:

*_Por mis cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que este tren tú no lo pierdes...

>> ALUMNOS INTELIGENTES

*_Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

*_Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

*_Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

*_Alumno: “Yo camino, tu caminas, él camina…”

*_Profesor: “ ¡Más deprisa! “

*_Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

*_Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es? “

*_ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

*_Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

*_ Alumno: “Dos, señor profesor.”

*_ Profesor: “¿Dos?”

*_Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

>> Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

*_Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

>>Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

*_Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

*_El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

*_Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

>>LA ENANA Y EL GINECOLOGO

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...

EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?

- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...

- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.

- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.

- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...

-EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE: - LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR? - ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...

- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....

-PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!

-EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!!

-Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

-LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

- LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA....

>>Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.

De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
- ¿Puedo ver su carnet de conducir?
-La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado.
-El anciano verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse.
-La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejete, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la línea continua.
- ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
-La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado.
-El hombre comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
-Ella se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos...
-Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones.
-La vieja lo ve y exclama:
- ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, nooooooo...!

>> Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...

- Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...

- Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

- Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

- Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:

- "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

>> Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

- Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

>> Dos vascos:

- Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

- Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

- De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

- Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

- Que quieres?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

- Que juegas mañana a las 11:00

>> Deseo reprimido

- En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.

- Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

- Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

- Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?

- La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-

- Pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

>> EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

- Una candidata está en una entrevista de trabajo.
- El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
- ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
- Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

>> En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
- Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
- Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
- Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
- El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- ¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
- El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
- Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
- Y rápidamente agrega:
- Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
- El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
- El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
- Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

>>El marido de una Sra. estaba en estado de coma, salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.

- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.

- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué?

- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....

- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

>> Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

-¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

-Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

-Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

>>LEYENDA CON AGILIDAD MENTAL:

-Cuenta una antigua leyenda, que en la Edad Media, un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer.

-En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.

-El hombre fue llevado a juicio, ya conociendo que tendría escasas o ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto: ¡LA HORCA!

-El Juez, también cómplice, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio justo y por esta razón le dijo al acusado:

-"Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.

-Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente.

-Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino.

-Por supuesto, el funcionario corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se dio cuenta que el sistema propuesto era una trampa.

-No había escapatoria.

-El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.

-Éste inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

-Sorprendidos e indignados los presentes, le reprocharon airadamente.

-Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?

"Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos que decía el que yo escogí"

-Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

*_Moraleja_: Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

-¡¡¡ SE CREATIVO !!! CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.

-En los momentos de crisis "Sólo la imaginación es más importante que el conocimiento"

-Albert Einstein

>>CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:
-Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario.

-Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

-Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

-Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
-De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo.

-Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

-Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

-Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

-Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

-No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos.

-Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

-En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde.

-Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

-Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

-Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

-Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20

-Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.

-En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a.

-Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA

-Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos y gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

-Gracias por su lealtad a la Compañía.

-Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

>>POR 90 CÉNTIMOS

-Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

-Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

-Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y ala madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!.

-Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

>> Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

>> Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-

-¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
El marido le contesta:
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

-¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

-Contesta el marido:
-Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
-El amigo se despide y se va acongojado y triste.
-La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
-Ramón le contesta:- Yo me voy a morir igual, pero contigo no estara ningun tio,eso seguro.

>> EL NUEVO YERNO del 2010

-Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.¿Y bien?
-El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
-El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
-El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
-Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
-El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
-El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
-En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

>>Palabras desordenadas.

-Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

-El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

-La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

>> EL FOTÓGRAFO

-Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

>> Ser abogado/a

-Exige raciocinio rápido e inteligencia... En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.

-Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.

-Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.

-Y miró hacia la puerta. Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.

-Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

-Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.

-Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

-Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡Culpable! - ¿Pero cómo? - preguntó el abogado ... yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta

-¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER BUEN PROFESIONAL SI LA CLIENTELA ES IDIOTA.

>> LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

-Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

-El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo.

-La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

-El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.

-El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

-La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

>> LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

-Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.

-En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

-La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

-El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

-Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

>Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

>'No se culpe a nadie de mi muerte'. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:

>Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.

>De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

>Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

>De manera que mi mujer era suegra de su suegro..

>Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

>Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

>Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

>Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía..

>Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

>ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY.....

>Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

>La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

>Cuando entró encontró aún mayor desorden..

>Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

>En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

>En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

>Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

>De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

>Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

>Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

>Él la miró furioso y le preguntó, -

>¿Qué ha pasado hoy aquí?

>Ella volvió a sonreír y y le dijo:

>-¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día?

>Si, contestó él incrédulo.

>PUES HOY NO LO HICE...

>>LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO

>Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.

>Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.

>La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

>Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, sin pestañear'.

>Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

>Ella se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?

>Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

>Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'

>-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

>-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

>No es para tanto, déjate de y vámonos a la cama - dice él.

>La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza...

>¡¡la mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con hambre.

>La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:

>Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.

>Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
>ERROR... ERROR…
>ERROR DE SISTEMA,…
>AGUJERO INCORRECTO
>ERROR... ERROR…
>ERROR DE SISTEMA,…
>AGUJERO INCORRECTO

>El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

>¡Vaya asco de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

>El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...! ¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

>Los que no entienden el asturiano que usen la imaginación.

"El origen del sexo"
(en asturiano)

>Al facer Dios al home, el barro escurriosei algo,
y de ahí esi piturrín que al probín quedoi colgando,
echose el Siñor p´tras pa comprobar bien la obra,
y al dai la vuelta al muñecu, vió colgando aquella porra.
>¡Madre mía! ¡Yo que fice!, pues nun lu puedo arreglar,
a nun ser que lu aproveche pa quei valga pa mexiar.
>Porque, en principiu, el Siñor, si nun sei escapa la mano,
facialo desagüar por el mismísimo ano.
>Y ya tenemos a Adán, equipau con faltriquera,
que el tiempo cambíoi el nombre y hoy llamase collonera.
>Al facer a la muyer, a la porra tuvoi mieu
y antes de quei colgara, empujola con el deu.
>Pero tanto presionó, mientras miraba pa un sapu,
que non quedó colgadiella.. pero fizoí otro furaco..
>¡Por el Dios que lo fundó, que me volví a equivocar!
>¡Fuí faceí otro furaco xunto al que tién pa cagar!
>Pasó el tiempo, y en Setiembre vino lo de la manzana,
si nun toí mal informau fué un Lunes por la mañana, y aquí
encomienza la historia del asunto el "forniqueo".
>Entamándolo Adán y Eva cuando diven de paseo:
- ¡Ay, Eva!, nun sé que tengo pero toí muy quisquillosu,
ta pa caer el Inviernu y.... ¿unde güardo yo esti cosu?..
>Empicipien a pensar, y a Eva, muy campechana...
dioí la idea de apalpar y.. ¡echoi mano a la campana!.
>Más cosa sorprendente, cuando la cosa cogía,
aquella chisma saltaba y hasta paez que crecía.
> ¡Ay, Adán del alma!.. tal paez que ye un cetru,
yo toi pensando cariñu, que si arriba nun la ates
va pensar el mundu enteru que naciste con tres pates...
>Pos si que tamos arreglaos, esto si que me preocupa,
la "cosa" estiró tanto, que nun faí falta la lupa, y
si anantes el güardala daba mucho que pensar, imagínate estí tochu, ¿Onde lo vas a güardar?.
>De entre les manos se escapa, escúrrese y se entrisaya. Más ahora me acuerdo, >¡Por el mesmu Santo Tomás!, Diosín, cuando a ti te fizo... fízote un furaco de más. Bien podríamos aprovechalu, y a falta de pocu trapu, metete lo que pudiera, aprovechando el furaco.
>Dichu y fechu; en sin pensar en un solu momentu, solucionose el problema de güardar el instrumentu. Dábayos tanto gustín, el güardalu xuntu al ano, que empezaron con el friu y güardáronlo hasta el verano. Y desde entonces p"ca y a pesar del gran progreso, nun topamos mexor sitiu pa seguir güardando "eso ". >Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

-A lo que el Conde, sonriente, le contesta: De comprarme un audífono... PEDAZO DE CABRÓN!!

>Un gaditano está bebiendo en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
>Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el gaditano se encoge de hombros.. 'Es la media en Cadi, tíos.Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano'
>Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca yse oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmayadebido a dolores empáticos
>Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar.
>El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar.... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
>El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
>El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el díaque nació'
>El padre gaditano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
'Lo hemos operado de fimosis'

> ¿QUE ES EL ÉXITO?
>Éxito es:
>A los 3 años ,..... No mearse

>A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.

>A los 12 años,... tener muchos amigos.

>A los 18 años,... tener carné de conducir.

>A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

>A los 35 años ,... tener mucho dinero.

>A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

>A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

>A los 70 años ,... tener carné de conducir.

>A los 75 años,... tener muchos amigos.

>A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

>A los 85 años,... no mearse.

>Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

*_En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porqueayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el díade ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengoque andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar suPalabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedesno santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, quese han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', peroustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, leshubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado lailusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo mevan diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

__SI ERES MUJER, LO ENTENDERAS SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR..PORQUE...
__FELICIDADES A LA CREADORA DEL MONOLOGO. SE LO HA CURRADO.. REAL

__El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

__Finalmentete instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.'

__La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está apunto de reventar.
__Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

__Así que te resignas a esperar,sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

__Finalmente te toca a ti,si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

__Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

__Todos están ocupados.

__Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

__Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);no importa...

__Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
__Pero volviendo a la puerta...

__Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... __Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

__Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

__Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!',así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

__Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorrote salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

__Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'requiere una gran concentración.

__Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

__El rollo esta vacío...! (siempre)

__Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......

__Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

__Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

__Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible,por si las enfermedades....

__Entonces vas al lavabo.

__Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

__El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
__En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.'

__¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.'

__Había mucha cola' te limitas a decir.
__Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujetala puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
__ ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!.....

__¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

RISAS Y ALEGRIAS